インスタで「義妹の話を投稿したら…炎上した話」サレ妻さち裏story④

今回は、さちのサレ妻ブログの中で質問が多かった義妹のことについてお話していきます!インスタでは、義妹の話は詳しくしませんでした。

質問では

「義妹のこと詳しく知りたい」

「その後、義妹との関係はどうなったのか」

「対決したのか」

など気になる方が多かったので、今回はブログ限定にてお話させていただきます。

これは現実??胸騒ぎが止まらない私。旦那の家族が公認する疑惑の彼女/06話

2019-06-26

インスタで義妹の話を詳しくしなかった理由

私は以前インスタで「サレ妻さち」の前に、同じお話を文字だけで簡単に投稿していた時期がありました。

しかし、投稿途中に事件がおきました。
終わったと思っていた私と旦那の間に、新たな問題が起きてしまいました。

またしても裁判所のお世話になることになりました。

私たちの話は完結していなかったのです。再度裁判所のお世話になると決まった時に全ての記事を削除しました。

さち
その後、全てが解決したので、新たに投稿をし直しております。

以前インスタで義妹の話を投稿したら炎上してしまった

当時、義妹と私のことを赤裸々に書いた記事を投稿したら、まさかの大炎上!!汗

そればかりではなく、フォロワー様同士でもめてしまう結果となりました…。


「妹さんは関係ないです、可哀想」と義妹をかばう方と「当然の報いだろ!!」と対立。

さち
当時は上手くかわせず、すぐに投稿を削除してしまいました。

なので、またインスタに投稿すると炎上して、フォロワー様同士もめられても嫌なので、ブログ限定で公開しています(本当は叩かれるのを少し恐れています。(笑))

不倫を知りながら、応援していた義妹

インスタ、ブログを見て下さっているかたはご存知かと思いますが…。

義妹は旦那の不倫を知っていたにも関わらず、「兄の彼女」として受け入れそれどころか応援し、旦那に吹っ掛けていたようなところがありました。

しかも、「義家族で一緒にご飯を食べよう」としていたほど仲が良かったようです。

正直ずっと許せず、何度か義母に訴えたのですが「うちの娘は関係ない!!!」と大激怒。

その後、弁護士も入り調停になり義母にも連絡してはいけないと言われました。

その為ずっと腹立たしさや言いたいことを我慢してきたのですが…。

義妹との再会に怒り

たまたま、学生のころの先輩に「会社のイベントに来てくれないか?」と誘われました。

先輩は保険会社に勤めていて、何人か人を集めないといけなかったらしい。

行ってみると、無料でお菓子が食べられたり、子どもはクリスマスツリーを作れたりするイベントでした。

このイベントの目的は「商品の勧誘」と「社員へのスカウト」でした。
先輩の手前、私は適性試験を受けました。

娘が喜んで遊んだりモノ作りを一生懸命にしているので、終わるまで待っていました。


そして「ただいま戻りました」と入ってきたのは… 義妹


こんなことってある?(笑)


お互い目が点に…。(笑)
プイと横を向き知らん顔する義妹。


今まで我慢してきた感情が一気に込みあげました。

当時の私は、感情をおさえることが出来ないほど怒りがこみ上げてきました。

その時に支部長さんが来て「幸さんは弊社にぴったりという診断が出ました。」と伝えに来ました。

知りません。(笑)
ただ回答しただけで向いていると言われましても。
それに義妹と一緒に働く?絶対に嫌だ。


私(幸)「あの…お言葉は嬉しいのですが、義妹が居まして」


支部長「えっ!それならなおさらいいよ!
家族同士だと支え合いできますしね!!」

さち
…。

ここから炎上記事になります

感情が抑えきれなかった私は支店長にこういいました。

さち
子どもがいる親に対し手厚い企業だということはわかりました。ですが、お断りします。
今、結婚はしていますがシングルと同じです。旦那が不倫して、今は別々に暮らしています
さち
こちらの義妹は、不倫と知りながら不倫相手を兄の彼女だと受け入れ、実家に招いていました。
そんな方と一緒に仕事なんて出来ないです。
誘っていただき感謝します。


私、先輩、先輩の上司、支部長の計4人。
その場が一瞬で凍りつきました。

支部長は、なんて声をかけていいか分からず、オドオドしていたのをハッキリと覚えている。

先輩もすごく驚いていたな。

ちゃーちゃん
ママ、出来たよ♪

別室で遊んでいた、ちゃーちゃんが来たので「ではこれで失礼します」と、その場を去った。


その後、先輩から電話がかかってきた
「そんなこととは知らず、嫌な思いさせてごめん!!」

まさか私もここで働いているとは思わなかったから、先輩は何も悪くはない。

さち
なんか言葉が止まらなくなってしまって、変な空気にさせてしまい申し訳なかったです。


先輩
来週時間とれない?
もちろんあの子はいないし、会わせないから!

会社内で私と義妹の話が広まる

何の話かなと思っていたのですが…。


私と娘が行くと、娘は前回と同じ別室で他の従業員の方と遊んでもらっていました。

私はというと…。
「聞いたよ!!最低ね!!あの子!!」と、他の社員の方に囲まれ、色々とはげましの言葉までかけて頂きびっくりしていました。

実はあのあと、先輩と先輩の上司の方が他の社員にそのことを話したようで、みんな口を揃えて


「ありえない」
「最低」
「人としてない」

という話で、義妹に対して軽蔑するようになったようです。

もともと、会社の懇親会で酔った義妹はこともあろうに学生時代の大勢の経験人数を自慢したようで「変わった子」「下品な子が入社してきた」と思われていたようです。

そこに今回の私が話した内容が出回ったことでますます軽蔑されるようになってしまったようでした。


「前から私嫌いだったけど、更に嫌いになった」
「早く辞めて欲しい」
「一緒に働きたくない」

など、悪口のオンパレードになってしまった。

主婦でお子さんがいる方が多い会社だったので、私の味方をしてくださる方が多かったのだと思います。

それと、娘の病気の話もしていたので
「幸さんにとって、この会社は本当にいいと思う」とすすめて頂きました。

「私もいいかも…。と思っていた矢先に義妹に遭遇したので…」と言いました。

この会社にどうしても入りたかったわけではありませんが、娘のことで融通が利くところはいいと思いました。

シングルになるのは確実だと思っていたし、ちゃーちゃんは病気も多く融通がきく会社出ないと無理だろうなと考えていました。

義妹から

支店長が来られて、一対一で話したいと。

「うわー 嫌な予感しかしないな」と思いましたが、支店長と話をしました。

支店長「実はあのあと、彼女(義妹)のほうから ”私生活と仕事は別にしてほしい” と要望があってね。
もし、彼女が原因で入りたくないのであれば、僕たちが全力でサポートするからどうかな?」


???


”私生活と仕事は別にして欲しい”ってあなたが言うこと?!!と思い、怒りしか感じませんでした。

あなたがしたことは一つの家庭を壊すことなんだとなぜわからないのかと…。

「申し訳ないですが義妹と一緒に働きたくないです。精神的にしんどいですので」とお断りしました。


義妹は不倫に関しては知らないの一点張りで「彼女とは確かに言ってはいたが、あだ名かなにかと思っていた」と言い訳をしていた…意味不明…

義母は義母で「まだ若いんだから、色々責めないで上げて!」と謎の守りに入る。

義母や義妹の言葉一つ一つがストレスでしかありませんでした。

わざとしたわけではありませんが、結果的に私は会社に入ることはなく、義理妹はそのまま在籍し、義妹の爆弾話が広まってしまっただけになってしまいました。

このことは読む人からすれば色々な意見があるだろうと思います。

さち
今の私が思うことは、今なら我慢できることも、追い詰められると我慢も冷静な判断もできないということです。


当時は旦那が一番悪いこととはわかっていても、義妹のLINEがなければ、義妹が旦那をけし掛けなければ…そんな感情ばかりがありました。

綺麗ごとでは、はかりしれない黒い感情が私の中で渦巻いていたのも事実です。

不倫や裏切り行為は人を傷つけるし、傷ついた感情からは黒い感情しか生れない…

そこから逃げ出すには自分自身が幸せになるか、相手にとことん制裁を加えるしかないのかもしれないと思った出来事でした。

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2020-05-05

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36 件のコメント

  • 義妹に関しては、自分で種をまいて水をかけて育てて
    周りに嫌われていたので、嫌われて当然のように思いますし、私も同じように話したと思います。
    それに、サチさんの顔をみてからプイっと何処かをみるなんて確信犯でしょう笑!

    不倫されてどうしようもない気持ちになっている時に
    平常心を保てるマリア様のようなキレイな人なんていませんよ。
    これは「なるべくしてなった 義妹の人間性が引き起こしたもの」でしょうね。

    • コメントをありがとうございます。
      今の私だったらもっと冷静に対応や我慢が出来たのに、当時はそれが出来ませんでした。
      過去とはいえ不快に思われる方もいて当然かなと思いますが
      不倫はどんな理由であれしてはいい理由にはならないかなと私は思います。

      当時の義妹は「何でここにいるんだよ!」と思っていたでしょうね…
      私がそうだったので(笑)

      人は追い詰められると何をするかわからないし、冷静さを失ってしまうのでしょうね…

  • いつも、ブログとインスタと拝見させていただいております。
    私もサレ経験者なのでさちさんのお気持ちは
    すごく分かるし記事を読む際は自分がさちさんに
    なったかのように感情移入してしまっています(笑)

    今回の義妹の件は自業自得でしょう。
    この件で義妹を擁護する方は
    不倫をしちゃう人とかなのですかね…?
    賛否両論あるのがすごいな…って思っちゃった。
    不倫をされる側に少しでも原因が例えあったとしても
    不倫をしていい理由にはなりませんからね。
    原因があってそれがすごく悪いことでも
    不倫に走った時点でその人のが完全悪。
    その女性に走りたいんだったら
    まずは、離婚が先ですからね。

    こういう記事は不倫擁護する方も見るんだろうな。
    と思うと色々書くたくなっちゃいますが…
    さちさんのコメント欄ですのでここまでに( ̄▽ ̄;)
    長く書いてしまいすみませんm(_ _)m
    これからも、最後まで読ませていただきます!

    • コメントをありがといございます。
      いつもインスタやブログを見て下さり本当にありがとうございます!
      不倫されて初めて知った感情がありました。
      不倫は本当に残酷ですよね。

      当時の私の行動をありのまま書いていますが、過去とはいえ賛否両論あるかと思います。
      それは重々承知なのですが、
      不倫をしていい理由はないと私も思っております。
      なので「不倫される理由がわかる」という発言は簡単にしてほしくないなと思いました。
      私はいいのですが、現在悩んでいらっしゃるかたには特に。

      長くだなんてとんでもないです!!
      不倫で傷つく方が一人でも少なくなるといいですよね。
      こんな私ですが、今後ともよろしくお願いいたします!

  • 万人が見るのでいろいろな意見があることは承知で…。
    どっちが悪い、とかではなく、幸さんのような状況時に冷静になれる人ってほとんどいないと思うんですよね。後から考えたらやりすぎたかもしれないって思うかもだけど。
    そりゃ義妹はかわいそうかもしれないし、関係ないかもしれない。でも言われて困るようなことしてたのも事実。これは仕方なくない?

    • コメントをありがとうございます。
      過去のことをありのまま書いているのですが、
      今なら冷静に対応出来たり、我慢も出来るのですがなぜか当時はそれが出来なくて…
      そのぐらい追い詰められていたのかなと感じます。
      過去とはいえ、私の行動には賛否両論あって当然かなと思いますので、
      しっかり受け止めます!お気遣いをありがとうございます!

  • いつもインスタとブログ拝見させて頂いてます。
    読む方それぞれ置かれてる立場が違いますし共感だけではないと思いますが、私はサレ妻なのでさちさんの気持ちは痛いほど、読んでて吐き気がするぐらい共感してます。笑
    ただ色んな人の投稿やコメント欄見てて思うのですが、された側にしかわからない感情があると思います。
    した側や何も無い人には絶対に伝わらない。
    傷ついてない人からの心無い投稿を見かけるとイラッとします。笑
    更新楽しみにしてるのでマイナスなコメントに恐れないでください!

    • コメントをありがとうございます。
      いつもインスタやブログも見て下さり本当にありがとうございます!
      共感して下さりありがとうございます。
      私も、自分が不倫されて初めて知った感情がありました。
      不倫をしてもいい理由なんて私はないと思います。
      私に対しておっしゃってくださるのはかまわないのですが、
      現在進行形で悩んでいらっしゃる方には言わないでほしいなと願います。
      お気遣いとお優しいお言葉をありがとうございます!

  • いつもブログ、インスタを同じような気持ちになって拝見させていただいております。
    この記事を読んで私も同じような行動したと思います。自分のキャパ以上にストレスがかかると人は攻撃的になるものだと思ってます。そうやってストレスを少しでも無くそうと脳がコントロールしてると私は思っています。そういう気持ちにならない人というのはストレスの発散方法を知っているのでしょうね。そこまで追い詰められるほどストレスを抱え込んだことがないのかもしれないし。あったとしても上手くコントロールできる人なのでしょう。
    幸さんは上手くコントロールできないタイプだったのかと推測しました。私も上手くコントロールできないタイプです。なので同じような行動をするタイプです(笑)
    色々な意見、感想などなどありますが私は幸さんの気持ちが分かるので負けないで頑張ってください!
    私1個人の感想、考えを長文にて失礼いたしました。

    • コメントをありがとうございます。
      いつもインスタやブログで見て下さり本当にありがとうございます。
      今の私ならもっと冷静に対応でき、我慢も出来るのですが…
      なぜか当時は冷静になれませんでした。
      私の当時をありのまま書いているとは言え賛否両論あって当然かと思います。
      そんな中お優しいお言葉をかけてくださり、本当にありがとうございます。

  • いつも拝見しております。
    旦那が悪い、義母が悪いと言ってばっか
    だから不倫されるというコメをみて思わず
    コメしてしまいました。
    どう考えてもされた側よりした側が悪いに決まってます
    当時どうしようもない状況で尚且つ義妹まで
    知ってて容認した事実があるなら
    明らか義妹に落ち度しかないと思います。
    心無いコメントを態々する人もどうかと思いますけど
    十人十色というか考え方は色々あるのだなと思いますのであまりお気になさらず頑張って下さい

    • コメントをありがとうございます。
      私には良いのですが、
      不倫される理由という言葉は、現在悩んでいらっしゃるかたには
      簡単に発言してほしくない言葉ですよね。
      不倫をしていい理由なんてないと思いますので。
      もちろん当時の私の行動には賛否両論あって当然ですし、
      今の私だったら冷静に行動出来たり、我慢できるのですが、当時はそれが出来なくて…
      私へのお気遣いを本当にありがとうございます。

  • はじめまして。いつも拝見しております。
    私がさちさんと同じ立場でも同じ行動をとったと思います。元々職場の人に嫌われていたのは義妹の責任ですし。元旦那方の家族は最低ですね。私の旦那の母親も常識がなく私も若い頃は病みました。今は絶交状態です。結婚を意識する人ができたら相手の親がどんな人か、彼氏との関係性は大事なチェックポイントやでと話しております。
    これからもブログ楽しみにしておりますので頑張って下さい。

    • コメントをありがとうございます。
      初めまして、いつも読んでくださり本当にありがとうございます。
      今ならもっと冷静に対応出来たり、我慢が出来るのに
      当時はそれがなぜかできなくて…。
      ヨネザワルミ様も、当時は大変な思いをされたのですね。
      私も娘が大きくなったら、彼氏の話を聞けるときが来るのかな?
      そのときには私もきちんと話をしますね!
      今後ともよろしくお願いいたします。

  • 私自身も兄が不倫をしていました。(流石に不倫相手を実家族に紹介するようなことはありませんでしたが、、)
    その事実を知った際に兄がとても気持ち悪いものに思えて、実家族であろうが兄嫁さんの味方になるのが当然だと思いましたし、姉と一緒に兄嫁さんのサポートをしましたが、世の中いろんな方がいるんだなと思いました。。
    母が全面的ではないとはいえ兄の味方をしたのはかなりショックだったのですが、男親の母親というのはそういうものなんですかね。。
    さちさんとお嬢さんが今は幸せに過ごしていることを心から願います。

    • コメントをありがとうございます。
      お兄様が不倫…きっとご家族で本当に悩まれたことと思います。
      名も無い妹様が、お姉様と一緒に奥様をサポートされたとのことですが、
      奥様は本当に心強かったでしょうし、心の支えだったと思います。
      自分の子どもを守りたい気持ちはよくわかりますが、
      間違っていることはきちんと正さないといけませんよね。
      私と娘のお気遣いを本当にありがとうございます!

  • 私もシングルマザーをしていますが、あなたが不倫される理由がわかった気がします…
    子どものため、旦那が悪い、義母や義妹が悪いばっかりで、全て自分のためなんだろうなー、と。どうか娘さんにはパパのことを悪く言わないであげてください。男の人に対して負の感情をもってしまうし、憎しみからは憎しみしか生まれないので。とても気分が悪くなる記事でした。

    • 気分が悪い、、
      なら、途中で読むのやめたら良かったですね。
      そんなコメントして気分晴れる?
      冒頭で炎上怖いって書いてるのにわざわざそんなコメント残すの?
      シングルマザーになってる理由が分かる気がします。

      父親の事悪く言わないでって、、
      1意見としてなのに
      なんでそんなに上からなんですか?

      いずれ、離婚した経緯を子供に話して
      誰が悪いかどうかは子供が判断すること。
      子供もまともな考えなら
      当然父親、父親側家族が悪者ってなりますよね

      不倫される事に罪はない
      不倫する事には罪はある

      不倫する側は傷つきますか?
      不倫される側は一時でも幸せですか?

      ママは子供のことを考えながら
      がむしゃらになり
      子供が居るから
      自分も頑張れたんじゃないですか。

      サチさん。
      完結まで一気に読みたいです笑

      “今なら我慢できることも
      追い詰められると我慢も
      冷静な判断もできないということ”

      非常にわかります。

      • コメントをありがとうございます。

        皆それぞれ、人には全て話きれていない内情があるので
        「だからシングル」「だから不倫される」という言葉は
        実際に悩んでおられる方や傷ついていらっしゃる方に
        簡単に言ってほしくないなと思います。

        いずれ全てを話さないといけない時がきますよね。
        娘には、恨んで育ってほしくなかったので、父親のことを悪く言ったことは一切ありませんが
        このことを知った際に娘がどのように思うのか、少し心配しておりますが
        きちんと全てを話すつもりです。

        不倫って誰も幸せにならないと思います。
        一時の快楽はあるのかもしれないけれど、
        みんな傷つくだけ。

        一気に読みたいだなんてありがとうございます!笑
        人間って追い詰められたときって
        冷静な判断が出来ないので怖いですよね…

    • コメントをありがとうございます。
      まずは娘のことを気遣ってくださり本当にありがとうございます。
      娘にはもちろん父親のことを悪くは一切言っておりませんので、ご安心していただければ幸いです。
      一つだけ言わさせていただきたいのですが、「不倫される理由がわかる」という言葉には
      不倫を容認しているように感じます。
      不倫をしてもいい理由などないと私は思います。
      好きな人が出来たなら、家族がいながら隠れて不倫するのではなく、離婚してから交際すればいいこと。
      どちらにもいい顔をし不倫する、これはサレた人にしかわからない傷を負います。
      私は全てが終わり、司法に彼の非道を正してくれたので貴方が何をおっしゃって受けとめられます。
      なので、今回の記事についても皆様からのコメントを許可しております。
      綺麗事や嘘をかいても仕方ないので、当時のありのままを書かさせていただいております。

      どうか、今傷ついている貴方の周りの人に、不倫をサレる理由がわかるなどという、
      不倫を容認するような言葉は投げかけないでください。
      それぞれの家庭の内情はわからないこともありますので。
      今回の記事について不快な思いをさせてしまったことについては大変申し訳ないです。

  • そんなことがあったんですねぇ。お疲れ様です。
    家族みんなヤバイんですね。ひとりくらいマトモな人はいなかったんでしょうか。元義父さんは?
    しかし仕事と私生活は別でって…。仕事バリバリやってる女しか言っちゃいけないようなセリフですけどね! どうなんでしょうかね!

    • コメントをありがとうございます。
      義父は義母にお任せな人でした。
      なので、何かあると、全て義母が対応していました。

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