「俺に不倫をさせた」と言うモラ夫。妻がとるべき行動は?

今回は、不倫をされたサレ妻あるあるの「不倫をした人は、大体パートナーのせいにする」という話を検証して突っ込んでいきます。

サレ妻さんにサレ夫さん。パートナーの不倫が発覚したとき、たくさん傷つきましたよね。

さち
不倫された状況は人それぞれ違えど、傷つくことに変わりはありません。

悩んだり、自分を責めたり…。

一人で抱えきれなくなると誰かに相談したくなります。

さち
最愛のパートナーが不倫していることを相談するのは、簡単ではありませんよね。

少しでも私の気持ちを分かってほしい、共感してほしい、とにかく話を聞いて欲しい!!

そんな中、不倫した張本人や相談相手にこんなことを言われたことはありませんか?

  • 不倫された原因、あなたにもあるんじゃない?
  • 不倫させてしまうあなたが悪い

相談したつもりがこんな風に言われてしまった…。

さち
大事なパートナーに不倫をされて傷つきショックを受けているのに、まだ、更に追い討ちをかけるのですか!?

と、私は声を大にして言いたい。笑

追い打ちをかける旦那

以前、旦那に不倫された時にとんでもないLINEが送られてきたことがありました。

元旦那
俺に不倫をさせるような対応をこれまでしてきたのは、お前
元旦那
お前が自分の行動や言動について全く反省していないのに、そんな嫁に対して俺にどうしろと?
また俺は不倫を繰り返すだけ

さち
…。

不倫をしたことを責任転嫁し相手を責める。

なおかつ私の行動や言動を反省しろだなんて、まるで私の方が不倫をしていたかのようなLINEでした。

不倫発覚後に再構築をしたいと懇願してきた元旦那てきだったが、数日で耐えきれないと逆ギレしてきた。

不倫については、証拠を掴まれているため認めていたが、「不倫をさせた」のはお前だと言いたい元旦那。

さち
悪あがきもいいとこですけどね。(笑)

そして、不倫は違法とわかっていながら、また繰り返すと断言する元旦那。

さち
反省がどこにあるのでしょうね。
後から探偵の方に教えていただいたのですが、不倫をした旦那が、「不倫をしたのはお前のせいだ」と妻を責めることがよくあるそうです。

読んでいると不思議。「サレ妻さちさん!なぜこんな胸糞旦那と結婚したのですか?」

2020-01-14

不倫した旦那の言い訳

  1. 妻じゃなく母親にしか思えない
  2. 子どもばっかりになっていた
  3. 相手してもらえず寂しかった

などなど、文字にしてみると、なんて理不尽ないい訳なんだろうって思いました。

子どもが中心になることはそんなに駄目なことなのでしょうか?

というか、子どもがお腹にいる時から女は母親なんです。

それは自分たちの子どもの母親であって旦那の母親ではありません!!

自分の母親みたい

あなたが妻に頼りすぎなんでしょ?

「あれして、これして。」

それを素直に聞く奥様。

腹の底では「あなたの母親じゃないんですけど、自分のことは自分でしな!」って思っていますよ。

押し付けるだけ押し付けといて、その理由はないんじゃないの?と思います。

子どもばっかりになっていた

「さちは、俺より子ども中心になってて寂しかった。だからつい、流れで」

つい?!流れ?!

さち
どんな流れか逆に教えて欲しいぐらいだわ。笑

でも確かに、元旦那が言う通り、私は子どもが産まれてから子ども中心になっていました。

夜泣きがひどく、気づけば一緒に寝てしまうこともある生活。睡眠不足と初めての子育て。

全く余裕がありませんでした。

元旦那に出て行かれた際、自分自身をたくさん責めました。

  • 私がダメだから出て行かれてしまったんだ…。
  • 私のせいで子どもに寂しい思いをさせてしまうんだ…

など。

当時は書ききれないほどたくさん悩み、たくさん自分を責めては泣きました。

周りにはなかなか相談が出来ず、一度ネットで愚痴を兼ねて相談したことがありました。

顔も見えない相手なら私のことは相手にはバレないしと思い相談したのですが…。

共感もありましたが、見知らぬ人から追い討ちをかけるかのように「不倫されるのは、あなたに原因があるんじゃないですか?」

と言われました。

さち
当時は、病んでいた私にとっては再度、心がえぐられてしまいました。

自分を責め続けたときにふと思ったんです。

子ども中心でいることはそんなに悪いことなの?

でも私は、それ以外あなたに悪いこと何もしていない。

インスタグラムでたくさんの方からDMでご相談を聞かせていただきましたが、非がなく、勝手な都合で不倫されていました。

インスタグラムで最も多い相談内容「離婚への踏み出し方」ママと子どもが幸せになるために…。

2019-09-11

わたしが言いたいこと

どれだけ奥様、旦那様が完璧だったとしても、不倫する人はするんです。

もし仮に自分も悪かったな…と、思い当たるところがあるなら反省することは必要です。

しかし、不倫をされたあなた自身を責める必要は全くないのです。

再構築を考えるサレ妻

不倫をされたサレ妻がストレスで不倫旦那を責めた時に耐えれない旦那様が多いかと思います。

まったく、耐えれない人や、不倫を相手のせいにする人との再構築は、やはり難しいです。

最愛の人に浮気された時「離婚か再構築」あなたならどうしますか?

2019-07-11

相手が再構築を望んだ時

さち
「ストレスであなたを責めてしまうかもしれない」と伝えるのも大事かと思います

不倫した人は、絶対的に悪いです。

ですが、再構築を二人が望むなら不倫した人だけでなくサレた人の努力や工夫も必要になってきますので。

最後に

今回はサレ妻側の目線で書かせていただきましたが、夫婦にどんな理由があろうと不倫をしていいだなんて理由にはならない!と私は強く思います。

夫であれ、妻であれ「家庭という逃げ道をキープしながら都合よく不倫して、家庭が嫌になればそっちへ逃げる」なんて甘ったれたことをしてはいけないと強く思います。

さち
パートナーがどうしても嫌になったのなら、きちんと決着つけてから次へいきなさい!!


と強く言いたいです。

中途半端に決着も付けれない人は、また同じことを繰り返してしまいます。

W教師不倫の行く末、戦い続けたサレ妻の記録!法律は弱者を守るのか?